第8章11月28。

为什么拆开的都是这一些？我一看到这样的信纸。又想起了那些不愉快的日子。。

燕子，我爱你，永远，为了这爱，我们都错的太多。这爱来的太不容易了。当然要好好珍惜，我心里气气的几乎。，几乎要背过气去，太不可思议了，连我都不相信世上竟然还有这种人，燕子，我爱你永远为了这爱我们都错的太多。这爱来的太不容易了。当然有好好珍惜和心里切切的，几乎要背过去去，太不可思议了，连我都不相信世上竟然还有这种人，而我，前几天的我，还天真都怕他爱的太深，我为自己感到可悲，为我的仁慈而感到可悲，而我亲爱的燕子却可怜的被一直闷在鼓里，我不禁想起了只有在电视电影上，才得一见的那些卑鄙无耻的小人，他们用尽各种手段，威逼利诱。为达到自己目的而不择手段太恶心了。他们穷凶极恶甚至不惜出卖自己本部已经不多的良心，可笑的我当初还天真的以为是误会，而任由一个这样的东西往死里打，唯一庆幸的是还是留下了这条命，要不然到了地府，也只能做一个可怜的冤死鬼。而傻傻的燕子竟然还为他的威胁与利用所迷惑，而且还瞒着我，傻傻的，你太幼稚了。太容易相信别人了，这也怪我是我让你觉得思想人都是好的，记住一点，除了家人和我身上再没有人会对燕子如此的好了，一定要记住是我惯坏了你，我讨厌我，也同时为此付出了惨痛的代价。我活该。他说什么要我死杀了我这些话也只有你会信，也只有你才把这些当真。我佩服他，他能抓住一个人的弱点，并且能下得手去做。就算是对自己喜欢的人，厉害，而且做的事情，还能有办法为自己圆场，哪怕是说了谎，也能翻手为云，覆手为雨，没错，他穷凶极恶，我不能同他玩这个，我玩不起了，我的责任不允许我这样做，我身后还有燕子，还有我的家人，我不能让你们伤心。所以我现在还能忍住，趁。那可怕的事情还没有发生。燕子啊，不要再让那事态继续恶化下去了。从此断绝与他的一切往来。不要再让小青也不必联系你了。离开高龄之后，也不要给高龄留下任何可以找到你的人的办法，顶多留下我的手机号，等我找到新的工作，一切都会好的。既然我们惹不起，那也只能躲，实在躲不起的话，我们也不怕。只要叶子没有给他留下你家里的电话或具体的行车路线，一切都会过去的。等他找到了那位可怜的嫁给了他的媳妇，一切都会好的，永远别再见他了，也不要联系了，拜托，为了你，为了我，为了我们家人，拜托一点没错，危险人物，他说的话那是一时的冲动或是别有用意。没事。就是他。要杀我。他也未必就找得到。就算找得到也未必就能得逞。我说过永远都不会不要燕子，开始是，以后是，现在是，将来也是，也许会将自己真心的对待爱情，轻而易举，一举的就放弃了呢，没有人会。任何人都会做错事的问题不在于对错，而是观念在于错了之后能否及时改正。聪明的人有错必改，不聪明的人知错不改，愚蠢人会一错再错，错上加错。燕子是个聪明人，不要一时糊涂。相信经过这场恶作剧之后，燕子对我会有一个全新的看法，每次燕子错误总是给燕子尽量大的空间。以前满足燕子的求知欲，以圆了宝贝的撞南墙之梦想，或许是因为这些。让燕子有恃无恐，就算明知是错也要切身体验一下错的过程，以支持实践出真知这一名言。和眼见为实，耳听为虚这一道理。燕子的唯我独尊论实在让在下折服五体投地。另外有一点必须生明，咱们的日子只能一步一步好起来，不可能一口吃个胖子。燕子要做好充分的思想准备。革命尚未成功，同志仍需努力。我相信，只要我们俩能够好好的，日子会像鲤鱼跳龙门一样越跳越高。相反，如果我们俩不能好好的，那么就算有金山银山，那又有什么用呢？想想那些公民教育之徒，他们拥有了财富，拥有的权利，但夫妻生活不和谐又有什么好钱财都是身外之物，人死了什么都带不走也什么都没有了，只要日子过得快活，吃糠咽菜都高兴。反过来如果日子不快活，山珍海味都不香，我追求快乐，为心爱的人做事，是一种快乐，与爱人在一起，是一种快乐，爱人时时刻刻高高兴兴，更是一种快乐。与爱人谈心是一种快乐。爱人之间相互扶持，相互提点，不为小事发脾气更是一种快乐。对燕子说一句，我爱你是一种快乐，永远爱你的，永远要你的lsl。

燕子。好久没有动笔写些东西了，早上我给家里打了个电话，是爸接的，我告诉爸我的注册没有考过，爸依然是那宽容的笑，他没有太过责怪自己不争气的儿子，仍然宽厚的告诉我，这次过不了。下回再努力不会那么轻易的就能通过了的。虽然爸爸不懂这个，但他知道没有艰辛的劳动是得不到甜蜜的果实的。我告诉爸说，我想要去上个班，不能老花家里的钱了，爸也很赞同，爸不是怪我花钱，不是怕我花钱，是想让我尽早的有份工作，以免被越来越多的毕业生所挤掉。爸说上班也不要放下考试，要边工作边考，回到教室我考虑了一下，忽然觉得自己肩上有个担子，我并非在为我自己而上进。我要学着养活燕子养活我的家。为此我就不允许再像往日一样松散。自从成绩下来以后，我的心里就一直乱糟糟的，没有一点谱，我有一些茫然，有了事做也就忘了这些，帮燕子筹办论文，办毕业证，忙了起来也就忘了这些，但一闲下来看书，我就有些茫然，前几天我想着看中级书，但又不知道应不应该，我搞不清本科生重要，还是中级重要，或者是两个一样都重要，我怕我有些怕中级能不能一年考过，是该边学本科还是？边考中级。还是放下本科，去考中级，还是放两门中级，考本科。两头奇进能不能都过我心里没了底，也没了往日的自信。英语能否通过现在学英语是否白费力气，但考不过再隔一段时间考中级，时间会不会把自己学的这一点也忘掉了？我茫然。不知道如何好，我也不想整日吊着脸，让燕子也不快乐，但我心里在打鼓。我粗略算了一下，在家做饭吃的确浪费时间，再加上我的速度又慢，买菜洗菜切菜，炒菜吃饭，稀饭每顿饭下来至少一个小时，有时候更长，再加上来回路上的时间，每天只为肚子就花销至少三个小时半。好浪费，但我又实在不忍心让燕子干活，不知道是我认识错误或者是其他。就觉得让燕子做任何一件事情都很不妥，哪怕是燕子自己的事情，我不帮忙做就是犯了大错，哪怕是叠个被子这等小事做了，我就会忐忑不安，惶惶不可终日，我可以对天发誓这绝不夸张。人有时候的确需要接下来想一想的，而且应该经常想要，不然就容易迷失。不知所谓那并不是浪费时间，而是为了更好的利用时间。正所谓磨刀不误砍柴功，终日拿着钝刀去砍柴，本就更浪费时间。只要磨刀之时真磨刀就够了。如果燕子配合一下，我想会更好的。只需在我。犯傻犯浑的时候不知道为什么，只是提醒我说老公你该想一想了，这就足够了，我就会花几分钟去想想，过之后，一切都会好的，我这人就是这样，在做某件事，时间一长，就会迷失自己，我想这个方法，可以治治我这一大毛病，的，燕子，我爱你，爱的无法自控，正因为如此，我恨自己的一切毛病，但又很难改正，最大的一点，就是脑子常犯浑，不能正常思维，还望燕子能帮我，永远的lsl。写于2001年12月25号中午。今天是圣诞节merrychristmasmyforevermylovemydear。

燕子。我心里不舒服，你一天都说无聊，我感觉一定是我什么方面没有做好，而你是绝对不会告诉我的。我知道无论我曾经是怎么的嘱咐过你，到了时候都是没有用的，是我不好，我不会猜人心思也不会讨人喜欢自己该做什么也不知道。明知道你有心事却始终猜不透。我答应过要买榨汁机要买窗帘要买溜冰鞋，我都记得还有照相，但要买的东西需要一点一点购置，而咱们又不能把那一点点积蓄全花光。公司有传言说可能要停业，且不能可信度有几分万一有一天真的停业了，我们怎么办？我想燕子也并非为此不开心，我的性格经验严重不足，每次都弄得燕子不高兴，我也不求燕子能告诉我是怎么做了。既然不会又怕。叶子不高兴不喜欢不开心那也就忍着算了再没有更好的办法了就当自己是个傻瓜什么都看不出来燕子想想也分不清楚也不敢再胡思乱猜测了燕子说的对自己没本事吗？燕子问是几号又问星期几是有顾虑。是在压抑自己的感情，我不知道为什么我不希望燕子有任何顾虑我这两天说话也不敢随便乱说了，说一句话之前总会想燕子会不会不高兴，话里面有没有能让燕子往坏处想的可能？如果有不说确定没有了财产说我真的不希望这样，我不是什么十恶不赦的大坏蛋，说每句话都有玄外之音，而且满肚子坏水，我要让燕子开心，可又不敢说笑，因为一旦说笑起来，就忘了过滤，说出什么有可能让燕子胡思乱想的话来，我真不想这样，我不顾及燕子的感受吧，燕子说我变了，我知道燕子是闲着无聊，斗斗嘴，可发起脾气来，也说而且说了两次要分手了，我都不知道，为什么燕子会把这么重要的两个字，挂在嘴边，我不知道，自己什么地方又没做好，也越来越对自己不自信，然后我做错了什么，燕子是绝对不会告诉我的。如果我觉得不好了，我只会暗暗的下定决心，如果我真的不好我无话可说。可是我太害怕被误会了，可怕的误会儿，燕子的想象力甚佳，又无处不在，真叫人担心。难道真心如史小韵所说？燕子不能看你忙忙碌碌的，而自己却闲着。想做又做不上，心里不舒服吧。可是燕子满口的这也不想做，那也不想做的。我不猜了，担心就自己白担心吧，瞎想半天也不起作用，心里真难受。燕子喜欢玩什么呢？从没说过，也说过很多。总之在变化，兴趣在变化，想不通。

亲爱的燕子，我爱你。你可知道我有多么的在乎你，你的一举一动一声叹息就能左右我了。我为你的喜而喜，为你的忧愁而忧，快乐着你的快乐，幸福着你的幸福，你是我唯一的所有，所有的唯一。因为你拥有着我的心，我的心属于你。

老婆不高兴的出了门，你是否能看得进去书？我好担心，老婆是否，还在生我的气，我想，老婆还是应该会想开的，会原谅你这个常犯错的老公，我经常犯错，像一个又忙又傻的陀螺，转个不休。只放不收。停不了手，太想爱你是我压抑不了的念头，想要全面的，占领你的喜怒哀愁。每每老婆不高兴了，我便不知所措了，脑子里傻乎乎的乱转，就是不知道如何是好了，越是这样，老婆，又越不高兴。如此这般，形成了恶性循环。好生烦恼。然而，又不忍心看老婆生气，而不管，我该如何是好，