第5章11月5号。
但只要春天还在，幸福就还会回来，对吗？无怨无悔开心就好。
刚才想起了一个美梦。去考研，去微软。（去做什么不清楚。）然后赚了一笔钱，回到家里盖了一栋图书馆。最起码也是两层的，就像乌鲁木齐天桥旁那个最大的书屋。还有一个影视厅，灯光辉煌，就要有那种感觉和气派。真是做梦啊，你一定会笑我了。
也许，永远也不会再见到你了，除非你想见我，我也已经是江郎才尽，再也写不出什么我的思念，犹如茫茫的回音，消散在苍穹中。我听不到他的回响，也许是我太期盼，也许是一时的寂寞，其实太勉强了，又会有什么结果呢，一切随缘，笑看缘起缘灭，假如，有一天，真的向我俯首称臣，或许我会不屑一顾。压根不在乎，想到的只会有。你的种种不好。爱情，只是自己折磨自己，太无知，太天真，这是一个错误，唉，但求问心无愧，无怨无悔，其余的想那么多干什么呢，开心就好，对不对，把握好自己吧，别去想那么多，无论如何。问候一声就可以了。
曾经是很熟悉的地方。却一下子怎么也叫不出名字。我不知道会不会有一天，也会忘记你的名字。既是永不忘记。又如何，生生世世都只不过是一个幻影。
付出无怨无悔，得失问心无愧。只要春天还在，幸福就会回来。西安的老友，曾经笑骂风云。想说清楚些什么是很困难的，可什么也不说，也叫人万般难受，是是非非又如何去判断，我爱，我恨，爱情本来就是不平等的，付出也罢，得到也罢，已经不能说，情窦初开，都多大了，忘了吧，算了吧，赶紧学习，再想也无用，真爱无敌，可真的是无敌吗，不想也罢。
这几天，怎么也静不下心来看书。今天是礼拜天，上午看了一会儿书，下午是无论如何都看不进去了，这几天怎么也静不下心来看书，中午去买计算器，也没有买上，拐回来在路上。租了一本《紫藤花园》，（我已经忘了紫藤花园里写的是什么了，也忘记有这么一本书。）坐在楼顶平台上，阳光晒的人好舒服。万里无云。无遮无拦的。静静看了一下午。只是黄昏。看看。（这儿有4个字，看不清楚写的是什么。）的太阳。淡淡的落在树梢，似一幅家居的剪贴画，暖暖的，天上一架飞机，从一角直直的斜冲上去，淡蓝的天空楼下一道白色的弧线，还在不断的延续。初始下一根捻搓的羊毛线。那么的柔软。似乎伸手可及。待我再抬起头时。那条油画线已经膨胀了数倍。像烂糟了的棉絮。而那条线竟然始终没有从那头划到这头。太阳落山的那边。就感染终止了，不知去了何方，这是一瞬间消失的无影无踪吗，我不知道。
你现在在哪儿呀？推断了半天觉得你70%应该在家，也不知道对不对，反正不会是在乌市，因为这才星期三，我才瞅过我的信箱没有你的信息，我也实在想不出什么理由，你会在哪里，出疆了，那也不至于这么久没有消息啊，你在哪，在干什么我实在猜不到。
有时候真恨自己又荒废了一下午，看了一本书《随意表白》方方写的，讲的什么，我实在是想不出来了。或许是关于表白的。午后的太阳很舒服，不知何处飘来一阵笛声，时断时续。天渐渐有些阴。笛声也渐渐有些凄凉。如凄如诉。我一阵发抖，若不是青天白日下。我一定以为我已处于阴曹地府了，我有时候，都不敢相信。幸福就这么容易的抓住手了，一个人坐在平台上，心情舒畅。租一本自己爱看的书。直看的昏天黑地，有时候都不敢相信。这就是我吗，一个幸福而满足的小妇人。有时候幸福的有些惶恐，觉得那么的不真实。
下午有一些想法。给你打了个传呼。希望你开心，我别无他法了，我希望你会知道。别再不理我了。上网依然一无所获。我一下觉得我的付出是多么的无奈。今天晚上给你打电话，你若在不在家，我也没有办法了。lz.你是不是在咒我呢？为什么每次我在骂你的时候我就老会撞车，今天晚上我一下撞到工地上拉砖头的小车上了一声尖叫，我已经忘记了我是如何跌落到地上的，只记得和他们大吵了一架，然后推起车子就走了。唉，这些工人太缺德了，在必经的路上当成了他家的建筑工地。污水横流，在水中趟来淌去的真气人。
我从未写过，只是自以为写过，我从未爱过，只是自以为爱过我什么都我从未写过，只是自以为写过，我从未爱过，只是自以为爱过我什么都未曾写过，只是在紧闭的门前踌躇。写自于玛格丽特，杜拉斯的《情人。》
大腿上被撞了一下，一开始倒没有什么感觉，等到回到房间里，才觉得有些不舒服，一摸居然有一个大肿块，初始像一个坚硬的核桃，不一会儿竟然越肿越大，摸上去居然像握了一个鼠标。（二三十年过去了，他依然有一个小疙瘩，硬硬的没有消散开。）正巧。隔壁叫我帮他去看一下电脑。他的鼠标是暗灰色的，小巧玲珑，满是可爱，倒腾了一会儿，才算弄完，回房睡觉，只觉甚是不便，灯下细看时，吓了一跳，整个大腿都肿了起来，从硬块处，淤血开始慢慢扩散，乌青的一大片，很是吓人。想起了邻居那个鼠标，突生厌恶，从此再也不愿摸他的机子了。
写写停停，不知道何时才会辍笔。一个月没有联系了，可我觉得是那么的漫长，似乎我们，曾经相识于上个世纪，而今也不曾同来，这么说也不算错。我们的确是相识于在上个世纪的，可那么今世呢？今世，你是打算忘记所有的过去吗？我是你的记忆中秋天的落叶吗？还是你不曾感觉到的丝丝微风，亦或是长在你世界里的一颗，你熟识无睹的小草，只轻轻一脚，就抛弃了我的未来，或许什么都不是，可，那么你又是谁呢，你是春天的候鸟吗，你走了也带走了我的春天，你是茫茫原野中的一枝骄傲的红玫瑰。在我的眼前一闪就消失了。纵使我快马加鞭日夜兼程，却依然追逐不到你的身影。你只留下飘若惊鸿的一瞬。让我去回味，让我魂牵梦萦。你是一颗流星，无意中划破我安宁的夜空，却没有落在我的领地。为什么你勾起了我所有的欲望，却又弃我而去。
你这个纵火犯，我的思念和时间一滴一点融在了一起，只恐怕时间也带不走这浓浓的思念，荒野四处燃烧，除了你，谁也不能将它扑灭，因为是你扔下的星星之火，时间在这儿停滞，因为他实在无法穿透这浓浓的思念的迷雾，除非是你，带来阳光，我掉在爱的陷阱里，遍体鳞伤，什么也看不见，可我不会哭泣。
我编着厚厚的茧。织尽我所有的想念与愿望。我放声高歌，我曾经绝望的哭泣，痛苦将我四分五裂。当我止住哭泣。我开始用所有的幻想与愿望织成一个茧，我知道当第1缕阳光照在我身上的时候我会破茧而出，变成一只蝴蝶，追随你的身影。
跨越一切的时空。我与你在今夜相逢，虽然今夜，只有半弯娇羞的新月。可这已经足够，即使是在黑暗里，我依然会感到你的存在来吧，我的爱人，我在紧闭的门后等你，我等待着，你叩门的声音，我等待你带来的春天，我在等待中煎熬着，我在等待中痛苦着，窗外的风景，我不曾看见。拉上窗帘，我拒绝阳光，我已忘记了羞耻。我已不觉日夜。只为专心致志的。等待你的到来。
痛苦吗？快乐吗？我不知道。我的整个心房只容下了你一个。我停止了哭泣和欢笑，只是望眼欲穿。我无法阻止我的汹涌的思念。漫过了一季又一季的春天。是你吗？我的心在狂跳。是否你也感到了我炙热的恋情？快回来吧，还有什么比温暖更重要的呢？
漫漫一个月，你不肯给我任何信息，千百种猜测，我不要想，我不要猜，我要听你亲口告诉我，你好不好，为什么总得不到你的回答？是否，你不想再见到我呢？
14日。今天上网。忽然看到了你写的短短几句话很奇怪，不知道为什么没有在ao点ytf，而是在nightrest里面真是纳闷。也许转性功能起作用了，可是会留下一份备份的呀，不管怎么说，知道你还活着就好。
下雨了。点点滴滴。天气一下就变冷了，我收获着你给我的所有失望和寒冷。你10号上网了，却不肯给我写封信。烦吗？累吗？不开心的时候，笑一笑吧，好吗？
前天是植树节，我在心中种了一棵树，树上刻上你的名字，我不知道他能不能长大。（我可以很确定他没有长大。）也许所有的思念和泪水用来浇灌这棵树时，他依然不会青翠欲滴。一如那不肯绽放的玫瑰。再怎么呵护他都感受不到，因为你不肯把阳光撒进来，他只好要死不活的活着。他一天天枯萎，令我心碎，我却无可奈何，我，唉，祝你一切都好吧。
11号。我买了一条鱼。随便剁吧剁吧，扔到锅里。锅太小了，我只好又把它捞了出来，再把它剁成两半扔回锅里。我用鸡蛋清调着佐料，涂在鱼身上，又是煎又是炖，炖了5分钟我就捞了出来，他们为了安慰我，都说好吃，就是没盐，真让人有些哭笑不得。
12号晚上。我在看。《人民文学。》瞅见了一篇文章。看到了l秋两字。我第1次看到l而没有想起你。我自己都觉得好诧异，是不是，我已经忘记你了？我不知道。
现在学习很忙，我已经厌倦了这种生活，我痛恨自己，我实在不喜欢会计，可是我不知道我应该学些什么，我也不知道我喜欢些什么，谁能告诉我现在学习很忙，我已经厌倦了这种生活，我痛恨自己，我实在不喜欢会计，可是我不知道我应该学些什么，我也不知道我喜欢些什么，谁能告诉我，我觉得好累，真想结婚嫁人算了，只是这一切问题又能解决吗？
15号。我想死天天都魂不守舍，也不知道是为了什么，书也看不进去，饭也吃不下，真不知道想干些什么。中午。下课。从小路出来。我居然迷失了方向。站在每天走千遍万遍的路上。竟然要朝相反方向骑。心中还在纳闷儿。那条小路应该不好走。哪来。这么一条大路。若不是石小云在旁边点醒我。我估计又骑回财院去了。把石小莹笑的呀，差点没乐死。石晓莹也算是我交到的一个好朋友吧，他住在大雁塔呢。我们那个时候大雁塔的还没有修成音乐广场，那里还正在施工，路倒是修好了，可是广场还没有修。到处都乱七八糟的，所以那里的民房也很便宜。
炒菜的时候。眼瞅着锅烧的都要冒烟了。油却还没有到。想到却道不出来，情急之中，拔着盖子没有拧开。干脆把盖子捅烂，倒入油再倒入菜火都已经着起来了。可有一些大厨师的风范呢，下午去买菜，走到半路上，才发现没有带钱，唉，罢了，反正已经骑到小寨了，就逛一圈吧，春装已经上市了，倒是很妩媚动人的，一向都不太爱穿的我，也居然喜欢上了今年这种款式。厚厚的那种棉布裙，可惜口袋中缺少钞票啊。下了一夜的小雨。早上起来润润的。3月16号星期五。不知道为什么最近这段时间老是闷闷不乐的，天天魂不守舍。早上，突然想起来，前天寄的两封信，好像没有贴邮票，跑到邮局，没见退信，其中一封里面还有我的照片呢，但愿但愿不会丢。