第64章10月12号。

昨晚回家路上。忍不住给你打了个传呼。听到铃声响起来的时候。并没有打算接。心里想。今天不是半价就算了吧。当电话铃响起来时。我又忍不住拿起话筒。说些什么？我大概记不清了。好像是邮件的问题吧。只是你最后一句话给我留下了很深的印象，你说有希望的话再见。我当时心里一沉。恐怕你我是没有希望了。为什么总是我感到很悲哀，每天，回到毫无热气的房子，一点也不温暖。窗户虚掩着。夜阑寒风拂面。睡在冰凉的床板上。唯一的散热片就是我。早上起来。脸是冰的。床也是冰的。我就想。这样的生活。和被囚禁有什么区别呢？有时候在想。这真是自作自受。真受不了。我想回家。走路。走的脚好痛。不仅如此。鞋也穿坏了。我想。我应该去踢足球。不知道。足球会不会被我踢烂？冬天。右脚又有一些要磨烂的征兆。我受不了了，我要回家。我不停的说服自己。不停的劝我自己去适应。去习惯。可是。我真的很难受。这室外的温度比室内高。外面艳阳高照的时候，屋内却是阴风阵阵，会让人难受不已。

想例外，一定很冷不知道你现在还好吗快乐吗开心吗？非宁静无以明志，非淡泊无以致远，当速度等于光速的时候，时间就停止了，当质质量足够大的时候，它周围的空间就会弯曲。每次一打电话，我觉得就似乎离你，又远了一些，也许我所想的，根本只是个幻影，而我又怎么能够说服自己，你从未存在过我，已经忘记那令我垂涎三尺的鱼的味道了，只知道很好吃，很想很想，念想想和你在一起的日子也不两三个月。。扳起手指头算算分别也就三个月，可明明记忆深刻的事情就这么要忘掉了，我真想拼命的抓住些什么，听听你的声音正视你的存在可是我发现这一切都是徒劳难道真像你所说的缘尽人散了吗相识是缘相距10分，这怎么能够让我相信？可又怎么能够让我不相信。我。我想我创造的一种病吧。叫青年痴呆症，因为我遗忘了许多事情，可是有一种感觉萦绕心头，迟迟挥之不去。我不是医生，我无法解释你说人的大脑有多少内存呢？他会不会有一天也被占满了？会不会将那些曾经很重要的东西全扔进垃圾箱只是有一天最后的清除。有许许多多的问题想问你，但想想临走前拨下的那根白头发算了，你已经有许多操不完的心了我也就不烦你了。听到你问我为什么不开心，让我怎么回答你呢？有些事你明白，有些事可你不明白又让我怎么对你说呢？我的天哪，让我怎么对你说这儿很冷，你相信吗？这样的外面温度倒也有七八度，可是室内却很冷，让我怎么对你说呢？我天天穿着毛衣毛裤袜子蜷缩成一团睡觉第2天早上醒来觉得脸都冻透了。恨不得带上围巾一块睡觉。让我怎么对你说呢哪个好心的大叔为了避免我在不要命的痛之类的痛斥，拯救我的生命于车水马龙中而窃取了我的自行车呢。让我怎么对你说呢？我已经穿坏了4双鞋，裤子上常常粘着血迹，让我怎么对你说给你打电话时我已痛得。举步维艰眼泪汪汪了呢。那我怎么对你说呢？手上左一道右一道的伤痕以及那个十分有个性的指头呢？让我怎么对你说呢我。我手腕上落下的如小孩唇一般那么大的疤痕。。让我怎么对你说，由于煤气漏气开火的那一刹那，周围火漆所幸的是油锅的盖比较严实，只烧掉了抹布。至今每次打火还心有余悸，让我怎么对你说呢？我只能扛一袋面粉弄在房子里，搞得浑身上下都是白白的呢。让我怎么对你说呢？我很想回家。让我怎么说呢？因为你不知道我，也不需要你的理解。可我说了，因为你是最好的听众，只有向你说，我不能对父母说我很不好，我想要回家，我不能对朋友说，我很惨请你来看我，也不能对同学说，我总不能找他们，你给我做饭吃吧。上学不敢说艰辛。因为毕竟我是幸运的，也是幸福的，家里人都很支持我。和我一块的女孩，他们家里就不同意，他和我一样更胜于我。他每天5:30起床，晚上11点才睡觉，因为有了他，我从没睡过懒觉，哪怕坐在那里发呆，也不敢有丝毫松懈，每天最幸福的事情就是睡觉，我时常和他做比较，我想我可能是太娇气了吧，我一定要好好的磨磨我自己，虽然寒冬难过，但我仍决定留下来并打算从。业务员开始做起，做过业务员之后，我想，以后我什么都不会怕了。