第56章。10.4

我在痛苦中煎熬。我在寂寞中等待。我耗尽我所有的热情。只想抓住风的声音。飞蛾扑火。自取灭亡。伤过的心。即使有眼睛。我只能看见光。我明白。挡风的时候轻轻拂过每一个人的面颊的时候。并无夹带任何思念。可是。我有权利把它看作是温柔的。表示吗？我可以吗？那这种感觉正常吗？我愿随风而去。可风没有给我翅膀。随风而去的。只是我不能与人诉说的心情。我的失望无法言语表。一切都变得那么遥远。你说。你一天都在那儿。可是。电话打过去。你你总不在。为什么？我的运气是否太差？反复咀嚼着你的名字。犹如一块儿已炸尽甜味的口香糖。我会让你厌烦了吗？是的。连我自己都开始烦我自己了。我太失望了，我给你打传呼，却又害怕让你回过来，怕你会说出什么，让我更不愉快的话我，又何苦，我又何必，我无法控制我的情绪，周围的人在喝酒，好吵，你在哪里，你在干什么呢，你也在喝酒吗，送你一盏灯，别喝多了找不着回家的路。我不知道明天该不该给你打电话你告诉我依然没有人接电话。原想再打个招呼给你，可一直等那两个女孩说的没完没了，都已经快挂了，怕关灯就回了，也许是不该给你打电话吧，我不知道下次拿起话筒的时候，该以什么样的心情，什么样的身份，面对你，我不知道，也许你知道，你一向是比我清楚的，与你总是联系不上，我不知道是你还是我的错，我想，应该是我的吧。你我之间我对你的需要更多些，如果说听到你的声音就算是一种运气，我想，我还是别凑这个热闹了，我不想再去碰壁我，也不想再测算我的运气，我对我自己实在是没有信心，我觉得好委屈，什么事情都应该顺其自然。我想我是太强求了吧，相聚是缘，那么缘散就是分别吗？

13给你打电话是我目前唯一的乐趣，我不知道除了给你打电话之外，还有什么能够让我废寝忘食的，食不知味，让我一次又一次来回奔波，而不厌烦，我不知道今天该对你说些什么，也不知道如果不再给你打电话了，或者我们再不联系了，这样的结局我又该如何面对，我无法想象，虽然这是早已经预料中的事，可他当真的要来临时，我仍然感到很难过，虽然我们什么都算不上，可是唉，那么多的可是，又有什么用，如果两个人之间不能够相互理解，也不能够相互包容，连促膝相谈的机会都没有了，那还用着说些什么呢，也许这是一段很平常的日子，却被回忆无限放大了，但时光终究是无法挽留住，的一切都会过去，即使我的世界永远是冬天，可是春风一样会吹进来，只是它融化不了一种冰。中午。终于拿到你的信，我很开心，也很悲哀，假如这封信，能够算早一点到到我手上，也许，许多不该发生的事情，就不会发生，也许写信是我们之间交流的最佳途径，可是，我已经发现的太迟了，我已没有任何的热情了，仍会给你打个电话，却不知道说些什么，我好疲倦你，呢你，快乐吗，停停写写给你写完了一封信，但并没有如释重负的感觉，依然很难受好，像就要跟你永别了似的，也许这样。闷着不是个事，算了还是上班的好，什么也不会想。除了上课就是上课了。

14昨天，刚刚给你写完信，立刻就去找邮局，可惜邮局不上班，我真害怕过两天，我又会改变主意，不给你发出去了，唉，我就是这么一个优柔寡断的人，今天，邮局依然。没上班，真无奈，姜太公钓鱼，那是他对自己的一种信心，我呢，我是x小姐打电话，到处找人，一次次撒网，明知已无希望，但总是自己骗自己，毫无希望，毫无收获，不有收获的，每一次，都是满载失望而归，打电话，打到这份上，好在，我也实在是无话可说了，就再也不用听他们说你不在了。你说你要搬家了，可惜搬来搬去，仍然。在办公室里打转。干嘛要骗我，算了，也不算骗吧，你爱怎么说就怎么说了，看完你的信，我一直在想，也许残缺才是完美的，任何一件事情都，应该留有一定的余地，填的太多了，太满，只会令人反感。